UGAJU

Hasta la vista

2006-05-16T03:21:00.000+01:00

Por manifesta falta de tempo, mas não de vontade, este blogue fica encerrado até nova oportunidade. A todos os que aqui vieram, em particular aos que me mimaram com comentários, o meu obrigado! A blogoesfera continua e eu também!

Galo da Páscoa, essa figura desconhecida

2006-04-16T03:03:00.001+01:00

O Cura aproveita os eventos religiosos para desmistificar algumas figuras pagãs. A homilia de hoje centrou-se nos ovos da páscoa. Não há magia que perdure...

O galo, desconfiado, foi falar com o coelho da páscoa. Este, assustado, abriu o avental e exclamou, "são de chocolate, senhor!"

Nota: não resisti a enviar este texto em SMS para amigos, tendo acrescentado: "Para ti, uma páscoa feliz... sem galos!". Assim, para vocês não desejo menos!

Ministro emigrante

2006-04-08T13:53:00.000+01:00

O Calinas conseguiu um exclusivo de Freitas do Amaral.

Jornalista: Sr. Ministro, o que se passa no Canadá?
Freitas: Fui lá mas não pude ficar!
Jornalista: Porquê?
Freitas: Não tinha os papéis em dia...
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Crise

2006-04-05T05:54:00.000+01:00

Manel – estou de rastos! Só hoje percebi como o País está atrasado!
Carlos – então porquê, homem?
Manel - o Sócrates foi à Finlândia e diz que é um exemplo, está em Angola e diz que se sente em casa!
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Toque Rectal

2006-03-21T01:09:00.000Z

Cá na terra cultiva-se o marialvismo, as tradições não se perdem!

- Então Manel, que se passa?
- Olha, fui ao urologista...
- Está tudo bem?
- Foi uma consulta de rotina por causa da próstata!
- E foi tão bom para ti como para ele?
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Gripe alhada

2006-03-10T18:14:00.000Z

- Li no Calinas que vão ser vacinados 100.000 portugeses contra a gripe das aves!
- Quem?
- As aves raras...
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Exéquias

2006-03-10T17:02:00.000Z

Conversa à borda do passeio.

- Nã é qu'o Mário nã cumprimentou o Cavaco!
- O Cavaco há-de cumprimentá-lo!
- E como há-de ser isso, compadre?
- Nos Jerónimos...
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Mula da cooperativa

2006-03-02T19:14:00.000Z

Carnaval sem vinho é como Verão sem sol...

- Andas com ar cansado! O Carnaval não perdoa...
- Mascarei-me de burro e passei a noite toda a dançar com a Maria que se mascarou de mula.
- Já não tens idade para dançar tanto, homem!
- Dançar foi o menos, não fosse o mau hálito dela e nunca teria percebido que o Manel andava em desacato à procura do animal...
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Mais leve do que a sua sede

2006-02-24T01:37:00.000Z

Cá na terra temos um posto da GALP. Ainda não actualizaram a imagem mas as garrafas de gás Pluma já se vendem.

- Já viste o anúncio da miúda do gás?
- Eu cá vi!
- Reparaste na gaja?
- Nã... concentrei-me na bilha!
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Loiras

2006-02-21T16:54:00.000Z

No Alentejo as mulheres são mulheres de raça, morenas, lindas de morrer, mas o António tem as suas manias.

- Estão sempre a comparar Portugal à Suécia...
- Mas não há nada como o Alentejo, não é compadre?
- Pois, mas aqui não nascem suecas...
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Just Xiça!

2006-02-20T13:37:00.000Z

Há processos d'um caneco!

- Então Manel, que estás lendo?
- Não é que ainda não resolveram o caso do envelope 9 da casa Pia?
- Vais ver que não o conseguem abrir...
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São rosas...

2006-02-07T01:53:00.000Z

Isto anda mal, ai anda, anda!

- Manel, que se passa, estás em baixo!
- É verdade! Imagina que vi ontem o absexo e resolvi seguir um conselho; pedi a uma miúda que passava na rua para entregar um ramo de rosas na casa da Teresa e fiquei à espera que ela aparecesse na janela!
- E funcionou?
- Elas saíram 2 horas depois de mãos dadas...
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Conservas & sardinhas

2006-01-31T10:58:00.000Z

O António não aceita os casamentos entre homossexuais.

- Já viste? Duas mulheres vão tentar casar numa conservatória do registo civil!
- E os filhos sabem?
- Quais?
- Os da conservadora, claro...
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Bastidores

2006-01-25T15:09:00.000Z

O Calinas desvendou alguns apanhados dos candidatos no dia das presidenciais:

Garcia Pereira falando com um cliente:
- Descanse homem. Se for eleito eu indulto todos os meus clientes!

Francisco Louçã foi almoçar fora com a família:
- Olhe, para entrada pode ser caviar.
- Chico, nós somos de esquerda!
- Descansa, bastam-me 5% para receber 3.750.000€

Jerónimo de Sousa em confidência com um apoiante:
- O meu sorriso cativou muitas mulheres, nunca perdi o jeito...

Mário Soares exclamou à mulher ao acordar da sesta:
- Ganhei, ganhei!
- Estás bem?
- Foi só um pesadelo...

Manuel Alegre confidenciou a alguns apoiantes:
- Estou certo que vou à segunda volta. Recandidato-me daqui a 5 anos!

Cavaco Silva sentindo a vitória:
- Não me posso esquecer de incluir no discurso a minha gratidão ao Sócrates...
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Contra tempo

2006-01-20T12:38:00.000Z

Tempo de eleições, oportunidade para se ir à terra rever amigos. Isso terá pensado o Tiago que já por cá anda há 2 dias.

- Então vens votar?
- Claro, ia lá eu perder isso!
- E vais votar bem?
- Voto sempre bem mas o meu candidato perde sempre?
- Quem?
- O euromilhões...

Audiograma

2006-01-17T08:41:00.000Z

O Bardo tem um novo programa na rádio cá da terra. Contactou em directo a primeira vítima.

- Bom dia, está no ar no programa “Agora cantas tu”!
- Ó Manel, ó Manel – gritou a mulher ao marido que ainda dormitava – está aqui um homem a dizer que agora cantas tu!
- ... ó Maria, diz-lhe que eu não posso cantar...
- Porquê?
- Se cantar fogem-me as orelhas...
A Maria respondeu ao bardo:
- O meu homem não pode cantar, já me ouve mal e ainda acabo a falar sozinha!
- Ó Maria, pergunta lá ao homem o que quer que eu cante...
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Mulheres

2006-01-12T19:01:00.000Z

O António anda atormentado.

Não entendo as mulheres! A minha passa a vida a queixar-se que está sem roupa.... mas eu gosto!

*A história segue já a seguir... ou será conseguir?

Jura

2006-01-10T06:18:00.000Z

Meus amigos, não posso fazer promessas! Caiu-me uma bolota em cima e ando cá com uma dor de cabeça...

*Mais um dia ou dois e isto passa!

Intróito

2006-01-04T15:16:00.000Z

Venho penitenciar-me. Este blog tem sido escrito à velocidade d'um alentejano. Isto vai mudar, tal como mudam as searas que de verde se fazem amarelas.
Como devem ter reparado, os leitores assíduos que têm pachorra p'ra me ler (será qu'os tenho?), comecei em Setembro a saga d'uma vila alentejana que só não desvendo pr'a proteger os meus amigos de sempre. Este não é um blog pessoal, retrata bons momentos qu'aqui se passam e outros que, pelo exagero, aqui se podiam passar.
O próximo post descreverá a vila e os seus habitantes, aqueles que me merecem registo. Os personagens são assim mesmo, alentejanos de cepa que nunca se ficam nem se deixam levar. Costumamos dizer, "não há chaparro que nos cubra, nem vinho que nos engane!"
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Regicídio

2006-01-03T10:29:00.000Z

O Zacarias continua profundo:

- Se os reis magos fossem hoje a Belém não levariam prendas, candidatavam-se ao lugar do menino!

*Leiam o post seguinte e se puderem comentem.

De bate

2006-01-03T09:27:00.000Z

O Calinas revelou na edição de hoje a conversa de bastidores tida entre os candidatos presidenciais antes do debate televisivo.

Soares: Venho a este debate constrangido, o professor Cavaco vai limitar-se a falar de assuntos da competência do governo. O senhor ainda não percebeu que o governo não lhe dará boleia no autocarro.
Cavaco : boa imagem! De facto, um acidente de autocarro pode ter várias leituras. Se ele estiver cheio de italianos será uma tragédia, mas se forem romenos será o desemprego a diminuir.
Soares: você é um insensível! Como pode falar assim dos romenos que tanto têm ajudado este país. Aliás, quando eu for presidente vou propor a nacionalização de todos os emigrantes!
Alegre: o camarada Soares esquece-se que esses emigrantes não falam português?
Soares: oh pá, está calado, os gajos votam à esquerda! Eles vêm do leste.
Louçã: isso a mim dá-me jeito; aposto que têm uma quota elevada de homossexuais...
Cavaco: você parece mais farmacêutico do que economista, não há discurso em que não prescreva Halibut!
Soares: esse tema interessa-me, na minha idade gasta-se uma fortuna em medicamentos!
Alegre: o camarada tem soro e oxigénio em casa?
Soares: pateta, não passas de um pateta!
Louçã: antes isso do que ser o Bafo de Onça!
Cavaco: eu só li o Tintin... e a Bília, claro!
Alegre: uma vida sem poesia... e quer o senhor ser presidente de um povo de poetas?
Louça: o Manuel pode ser poeta, mas os intelectuais estão connosco!
Soares: nisso estamos de acordo, os intelectuais estão convosco e os inteligentes connosco.
Alegre: ó Mário, sabes que eu nunca concordei com algumas colocações políticas; o país precisa de pessoas competentes!
Cavaco: chamam-me pai do monstro, mas nem para mãe dele servia!
Louçã: vá dizer isso ao doutor Cadilhe...
Soares: acho que esse gajo já é meu apoiante...
Alegre: nada disso, acho que é meu!
Louçã: querem ver que os senhores entregaram a mesma lista de assinaturas?
Alegre: se calhar, mas as nossas tinham assinaturas!
Louçã: e eles tinham estudos para isso?
Soares: por falar em estudos, viram o Jerónimo?
Cavaco: lembro-me sempre do jumento...
Alegre: o gajo é porreiro, já tomou uns 10 cafés e guardou os pacotes de açúcar para levar para o partido.
Soares: não toma açúcar? Faz ele bem, evita o colesterol... ou será a glicemia? A minha memória...
Cavaco: o senhor não pode ser eleito presidente da república. Belém não reúne as condições para ser uma casa de repouso!
Soares: não percebo porque não foi testar o citroen no Paris-Dakar?
Alegre: as vossas picardias só me ajudam, alguma vez eu me candidatava se vocês não fossem já candidatos?!
Louçã: e eu candidatei-me porquê?
Nisto entra o líder comunista.
Jerórimo: por mim, Francisco, por mim!
Havendo quórum o debate começou de seguida.

*Deste post saiu um SMS: "Soares não pode ser presidente da república. Belém não reúne as condições para ser uma casa de repouso!"

Apetece-lhe algo, senhora?

2006-01-02T03:27:00.000Z

Há coisas que não se contam, muito menos se explicam.

Rodas: Este ano ofereci chocolates à minha Maria.
António: Então porquê?
Rodas: Porque derretem entre os 36 e os 38º e são afrodisíacos!
António: Mas a tua Maria é de uma ex-colónia?

*Bom 2006 e fujam dos chatos!

Em visual

2005-12-30T21:56:00.000Z

O Mário não é um homem belo, não sendo feio, mas o Tino resolveu atazaná-lo.

Tino: não te lembres d'abalar!
Mário: então porquê?
Tino: s'abalares eu passo a ser o moço mais feio da terra...
Mário: ena, tanta beleza! Olha, aposto que acerto nas prendas que deste no Natal à tua namorada!
Tino: ah sim! Quais?
Mário: uns óculos de sol e uma bengala branca...
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Vaca rixa

2005-12-29T21:55:00.000Z

Contei ao Ti Manel a minha viagem aos Açores:

- Aquilo é lindo Ti Manel e tem bom gado com'ó nosso!
- Então, querem lá vêri, têm vacas?
- Muitas!
- Ah! Então é com'áqui... temos muitas vacas, umas são vacas* e as outras também!
- Como?
- ... pois, umas pastam e as outras também!

*Desde qu'a nora abalou c'o espanhol, o Ti Manel só vê cornos...

Na tal, Yô!

2005-12-22T07:51:00.000Z

Não resisto a publicar a última crónica do Zacarias no Calinas.

As renas do Pai Natal engriparam-se com o rigoroso inverno da Lapónia. Numa acção sem precedentes, o governo português cedeu as renas do jardim zoológico para que nada faltasse às crianças na quadra natalícia. Contudo, o Pai Natal teve de declinar a oferta porque não conseguiu emparelhar as renas.

Uma é do bloco de esquerda, fala mal das outras, faz considerações sobre a virtude das crianças, critica a opulência dos brinquedos e quer ver entre as colegas algumas renas homossexuais. Outra é comunista e ameaça fazer greve se as prendas não forem todas iguais, independentemente do sexo e da idade, embora elogie o bom-gosto do velho bonacheirão pela escolha do vermelho. O trenó está forrado a cortiça, mas a rena centrista já tranquilizou as restantes sobre a origem legítima dos sobreiros, não descurando ainda um lugar elegível entre as renas da dianteira. Uma das renas é muito pequena, afiança que é social-democrata e que tem qualidades de líder, mas já se incompatibilizou com a rena mais velha só por esta se chamar Valentim. A rena socialista negou qualquer envolvimento com renas menores, prefere fazer viagens de alta velocidade e afirma que os brinquedos têm de ser comparticipados pelos fundos de coesão.

Ao fim de 2 horas de discussão o Pai Natal ficou a saber que não existe, que as crianças têm um futuro negro e que daqui a uns anos serão iguais aos adultos. Assim, este ano ele vai oferecer uma só prenda em Portugal; 4 candidatos a presidente para uma nação candidata a país. Para cada criança o seu brinquedo...

Etarra

2005-12-20T04:42:00.000Z

O Tino*, moço de muito expediente, encontrou a solução para a governação:

- Cá pr’a mim, a bem de ver, colocava uma ETAR em cada ministério. Nem os meus porcos fazem tanta merda!

*O moçoilo anda com os azeites porque o pai teve de se reformar antecipadamente. O carteiro será outro, espero que só toque uma vez...

Asno

2005-12-13T06:11:00.000Z

O Ti Manel, homem prudente, avisou:

- Eu cá vou votar no Soares!
- Então porquê Ti Manel?
- Ora, nã havia eu d'escolher alguém que pode dar uns dias de luto nacional...
- E que ganhava vossemecê com isso?
- Então nã ganhava! Um perdão calhava bem. Nã fora o burro e ainda conduzia!
- Mas o Ti Manel está sem carta?
- Então nã havia d'estar?! O guarda mandou-me parar e disse-me, "o Ti Manel leva a carroça em excesso de velocidade" e eu respondi-lhe, "querem ver qu'os meus cavalos se assustaram c'o seu burro?".
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Poças

2005-12-12T16:53:00.000Z

Ontem visitei um jacuzzi natural nas Furnas. Segui por um carreiro que acompanhava uma levada com água transparente, mas com uma tonalidade que lembrava o chá. Não tardei a chegar a uma pequena caverna com água quente onde se encontrava um casal açoriano a banhar-se. Como bom alentejano meti conversa. Não tardou muito para me perguntarem:

- Sabe como é qu'isto se chama?
- Como?
- Poça da Beija!
- Porquê?
- Veja lá a forma qu'isto tem!
- Hmmm... não há língua qu'a satisfaça*!

*Os açorianos riem muito mais do que os alentejanos!

Sabedoria

2005-12-11T14:16:00.000Z

Antes de mais as minhas humildes desculpas. Alentejano que se preze é lento... mas não tanto. Vim até aos Açores porque me disseram que fora povoado por alentejanos... mentira! Ainda não encontrei searas, mas que o pão é bom, é! Dei por mim a passear em S. Miguel e a descobrir o impensável; parei junto a uns homens que arrajavam uma estrada de terra batida, que circunda parte da Lagoa das Sete Cidades, e perguntei:

- Agora que descobri o Paraíso podem dizer-me onde fica o Céu?
O sorriso foi geral e um deles, apontando para o ar, não se ficou:
- Oh homem, é já ali!
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Porto - Sporting

2005-12-05T09:09:00.001Z

Ainda no Calinas.

Segundo o Gabriel Alves, “Quaresma é o melhor avançado a jogar em Portugal”. Com a proximidade do Natal é de esperar ouvi-lo dizer que “Bento é um treinador abençoado!”.
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Jóias e Porcos

2005-12-05T09:09:00.000Z

O Calinas a abrir a semana.

O Governo está a pensar entregar a privados a exploração dos aeroportos que dão lucro. Os outros continuarão na sua dependência. Afinal, é nestes que eles têm experiência!
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Caramelos

2005-12-02T03:45:00.000Z

O Tino aproveita todas as oportunidades para viajar. Prefere as excursões pois beneficia da companhia dos demais. Desde ontem que anda entusiasmado com o anúncio de uma viagem a Ibiza no Carnaval. Para além do preço convidativo, sugerem-se 3 directas numa discoteca local. Inquieto como é, apressou-se a responder.

Ganda viagem; tamos nessa, Vanessa!
Apetece-me dançar em cima das colunas mascarado de Alentejano... basta-me estar de cajado a acompanhar os "Ô" do hip-hop com "Xô!".
Preocupa-me uma coisa; 3 directas? Isso é pouco! Sugiro que se comece em Lisboa 2 dias antes para quando chegarmos não estranharmos!
Se o avião for fretado de propósito, sugiro ainda uma Rave Party com desfile nas coxias! Tratas da aparelhagem que eu faço o Corso!
Providencia umas caixas de vinho alentejano tinto para a viagem... porque embora aguente umas 2 horas sem fumar, sem o tintol é que será difícil!
Vou tentar arranjar um grupo. Pensei levar as minhas ovelhas, mas como são virgens temo que sejam vulneráveis após umas horas de conversa... enfim, eu vou mas elas ficam!

*O convite partiu daqui!

Dávida

2005-12-02T03:10:00.000Z

O Mário anda preocupado com a barriga que, confesso, não é de cerveja mas sim do bom tintol alentejano!

- Tás gordo Mário!
- Não me digas nada, já tentei tudo!
- Foste ao hospital?
- Fui, mas eles não aceitam doações...
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Sentidos

2005-12-02T02:56:00.000Z

O Zacarias, filósofo pela razão da vida, rematou a propósito das querelas entre o Mário Soares e o Manuel Alegre.

- É perigoso quando se ignora um inimigo, mas é dramático quando se subestima um amigo...
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Formosura

2005-12-01T05:16:00.000Z

O Bardo faz malabarismos com a cara; revira olhos, toca com a língua no nariz, mostra a dentição toda, desemparelha as sobrancelhas, recolhe as orelhas; enfim, passa do feio ao horrível sem grande esforço. O Tino, que nunca lhe poupa mimos, disse* após um esgar do Bardo:

- Cá na terra temos uma Mula que faz o mesmo... mas agora que o Macho morreu só lhe restam as rugas de expressão!

*Espirrado num post da Gotinha.

Guloseimas

2005-11-25T16:16:00.000Z

O Mário e o Sr. Cura não combinam. Podiam ser de confissões diferentes, mas não. O Mário não vai com o sotaque do genovês. Ontem estalou-lhe o verniz no café central.

Cura: comes que nem um abade e aqui o Cura sou eu! Pecado da gula... meu filho!
Mário: sabe lá o Sr. Cura o que é a gula!
Cura: querem ver qu'o moço me vai ensinar os 7 pecados mortais?
Mário: pois bem, gula... é entrar uma gaja numa sala só com gajos e um deles pensar, "não vai chegar para todos!"
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Homilia

2005-11-25T07:19:00.000Z

O Sr. Cura, a propósito das querelas que se avizinham com as campanhas presidenciais, comentou:

- O Jerónimo de Sousa foi o primeiro a entregar as assinaturas para se candidatar às eleições presidenciais. Agora já sabe quem vai votar nele...

O sacristão, sempre pronto a ajudar, acrescentou:

- Durante a recolha de assinaturas, o Francisco Louçã fez saber que o seu objectivo é chegar à primeira volta...

*Isto vai aquecer!

Prova Cação

2005-11-23T21:28:00.000Z

A resposta do António não se fez esperar.

O Cavaco Silva ficou responsável pelo presépio de Boliqueime. Para controlar os custos dispensou o S. José, a Nossa Senhora e o próprio Jesus. Deixou no estábulo o burro, a vaca e a caminha do menino, mas anda intrigado com o desaparecimento da palha...
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Sondagem

2005-11-22T10:00:00.000Z

O Mário continua a atazanar o António com as presidenciais. Hoje contou-lhe esta estória.

Mário Soares mascarou-se de Pai Natal e foi para a baixa pombalina auscultar os portugueses.

- Como te chamas miúdo?
- Alberto!
- Toma lá um rebuçado! O teu papá vai votar em quem?
- No Cavaco...
Nisto, o Marocas tira-lhe o rebuçado da mão e diz-lhe:
- Ainda acreditas no Pai Natal?!

*Publico ainda hoje a resposta do António.

Companhia... volver!

2005-11-22T01:55:00.000Z

A televisão tem uma influência negativa nas condutas, por vezes incentiva a violência. O Mário que o diga, pois ficou com ideias depois de ter visto o abSexo sobre sexo anal.

- Então Mário, o que te aconteceu?
- Eu ontem disse à Etelvina, "tem paciência, vira-te!", e ela virou-se a mim...

*Resultado de um comentário publicado no Humor Negro.

Contágio

2005-11-21T18:16:00.000Z

O Sr. Cura anda em baixo, foi ao médico do Centro de Saúde e as novidades não foram as melhores.

- Com a minha idade tenho de cuidar da minha próstata.
- É um facto, você sofre de uma doença sexual grave!
- Doença sexual?! Qual?
- Abstinência...
_

Frente a frente

2005-11-20T09:04:00.000Z

A abrir a edição de domingo do Calinas.

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no “Levanta-te e ri!”. Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar!

*Baseado no 'Cavaco Sic' da tasca da cultura.

Doçaria conventual

2005-11-20T08:56:00.000Z

Uma receita no Calinas dominical.

Cá na terra fazemos marmelada mas nunca juntamos açúcar... fica muito peganhenta!
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A força da técnica

2005-11-20T07:17:00.000Z

No seguimento do post anterior, vou-vos contar algumas peripécias* do Manel com a tecnologia. Como diria o Tino, “Ah alentejano d’um cabrão!”

O Manel montou um ar condicionado em casa mas diz que dá pouca sombra...

A mulher do Manel foi comprar um PC para a filha e perguntaram-lhe se tinha a net em casa. O Manel não percebe porque é que a mulher desconfia que ele tem um caso com a Anete!

No natal passado o Manel quis surpreender a filha e ofereceu-lhe um telemóvel, mas ela nunca se conformou que o pai tivesse colocado rodinhas na sua cómoda.

O Manel foi reclamar à loja que se fartava de atirar o telecomando à televisão e que era raro acertar no botão...

*Já agora contem as vossas!

Bivalve

2005-11-20T06:30:00.000Z

Toda a costa portuguesa tem bom marisco, é um facto. O que não se sabia era que o Alentejo profundo tinha marisco. Após análise aos hábitos e costumes do alentejano descobriu-se que, devido à desertificação e isolamento, o prato preferido é a... sarapitola*, parente próximo da santola mas com uma só pinça!

*Só faltava esta para ser excomungado!

Flashback

2005-11-19T06:30:00.000Z

O Manel tem aversão às novas tecnologias. Comprou um DVD para a filha e já se arrependeu de o ter feito!

- O teu DVD sempre é melhor do que o leitor de VHS que lá tinhas!
- Isso dizes tu! Demorei 20 minutos a fazer rewind e estava a ver que não rebobinava o DVD...
_

Fim-de-semana prolongado

2005-11-18T17:21:00.000Z

O Mário lá tem as suas razões!

A Função Pública cola as greves aos fins-de-semana para nós a levarmos mais a sério!
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O mais curto conto alentejano

2005-11-17T05:40:00.000Z

Era uma vez um gajo e uma gaja que nunca se tinham falado.

Ele: vamos?
Ela: vamos!

E eles foram pôr a conversa em dia.

*Outros contos minimalistas na origem das espécies.

Quem sonha esclarece dúvidas!

2005-11-16T06:29:00.000Z

Hoje tive um sonho estranhísssimo. Definitivamente o meu imaginário anda a brincar comigo... e eu ralado! Acordei a rir e cá na terra ninguém disperdiça diversão ou sombra, qu’o Alentejo não é terra para brincadeiras embora haja quem faça piadas com isso. Fiquem c’o sonho qu’eu vou procurar uma sombra.

Estava eu a dormir vai pr’a umas três horas quando assim de repente, como o vento das searas, m’aparece um cenário ainda mais desolador qu’o meu Alentejo. Já tinha visto aquilo na caixa dos Chocaospitos, ou lá como se chamam o raio dos cereais, qu’a Etelvina gosta de comer logo pela manhã. Ela costuma dizer, “quando estou afrontada preciso de recuperar as forças e tu afrontas-me como ninguém”. Exagero o dela, eu até posso ser feio mas não afronto o meu senhorio quando tenho a renda em atraso, quanto mais uma mulher que só d’a olhar fico sem fôlego.
Dizia eu qu’o cenário era o do Chocaospitos, uma savana debaixo d’um sol abrasador.
No cimo d’uma árvore estava um peixe; não era um peixe grande mas era vistoso. O olhar dele era triste, a árvore onde vivia cheirava demasiado a maresia o que afastava o resto dos animais. Fugiam todos d’aquele aroma nauseabundo pelo qu'ele acreditava qu’era o rei da selva. Ainda tentou imitar o som gutural do Tarzan mas as guelras ficaram afónicas. Assim, sozinho, decidiu mudar de vida. “Se estou n’uma árvore é porque voo, devo ser um bacalhau!”.
Primeiro tentou pôr um ovo sem sucesso, depois, imitando um bacalhau aberto e salgado, saltou d’árvore num voo planado que só terminou num choque frontal com um penedo. Tal como nos filmes o peixe levantou-se logo sem vestígios do acidente. “Porra, que tombo!”, e dito isto suspeitou que não seria pássaro ou galináceo. “Maldito destino este que me nega a identidade!”, frase que me recordo de ter lido num trecho qualquer do Será Mago. Olhando-me de frente pergunta, “quem sou eu, quem sou?”.
Um sapo que por ali passava aliviou-me a resposta. Olhou-o e, percebendo a sua angústia, disse-lhe, “mas tu és um peixe! Crouac!”. A objecção foi pronta, “um peixe? Mas eu tenho medo d’água... não sei nadar!”. O sapo entediado com a explicação diz-lhe, “olha, se não sabes o que és então deves ser uma mulher...”. Agora o peixe estava atónito, a boca já não se abria e fechava em movimentos regulares, chegou mesmo a entrar-lhe uma mosca qu'ele não aproveitou. “Não posso ser mulher, as minhas barbatanas não se aguentam em sapatos de salto alto”. Era este o momento qu’o sapo esperava, seria demolidor, cáustico. “Serás homossexual? Tens fetiches com roupa feminina e não sabes o qu'és! Crouac! Crouac!”. O peixe ficou desolado, agora sim tinha uma resposta bem diferente daquela que procurava.
Desesperado, subiu à árvore e deixou-se cair renunciando à sua condição. Passados uns breves instantes acordou e viu qu’apenas tinha algumas escamas partidas. Vendo-se livre do perigo percebeu qu'o seu destino era pregar a igualdade, ele não era diferente dos outros, essa seria a mensagem. Fez-se franciscano e assim andou durante anos a espalhar a palavra.
O sapo, que por alguma estranha razão continuava a meu lado, olha-me e afirma “a ignorância esclarece muitas coisas... Crouac!”. “Pois, mas eu não vou beijar-te! Hás-de morrer sapo!” e acordei com a Etelvina aos berros “não sei quem sou?! Tás-me a chamar o quê?!”. Eu e a minha boca grande... só me falta ser peixe! Por falar nisso, o que faço eu em casa d’Etelvina?
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Mãos largas

2005-11-13T19:26:00.000Z

O Zacarias continua a filosofar.

- Não há maior prova de amor do que o divórcio, é aí que o marido dá tudo à mulher...
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Irmandade

2005-11-13T19:04:00.000Z

O Mário continua com as picardias com o sacerdote.

- O Sr. Cura chamou-nos hoje irmãos, mas ainda não percebi se ele puxou ao meu pai ou à minha mãe, ou se está a fazer-se à herança?
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Viagens de ida e volta

2005-11-12T08:39:00.000Z

O Sr. Cura, preocupado com as famílias da freguesia, brindou-nos com a seguinte homilia em dia de S. Martinho*.

Fazem-se divórcios como se fazem viagens, ao fim de algum tempo pretende-se mudar de destino. Muitos ainda reclamam na agência, mas o problema é que nos casamentos não se perde bagagem e regressa-se sempre com souvenirs.
Procuram-se destinos cada vez mais exóticos, distintos da nossa realidade. A curiosidade inicial mantém a expectativa, mas após algum tempo a incompatibilidade de culturas acentua-se. E não há sacrifício, escolhem-se bons hotéis, restaurantes e divertimentos. Estica-se a corda do crédito porque o ordenado não cobre tudo. E se no início tudo é encantamento, no final já vem o tédio.
E porquê irmãos? Se escolhessem bem o destino, se soubessem o que vos esperava, se moderassem os vossos gastos, se ponderassem os sovenirs, estou certo que as vossas viagens seriam seguras e demoradas. Mas não! O egoísmo impede-vos de se sacrificarem, de moderarem o vosso ímpeto natural pela descoberta, pelo desconhecido! Pois é, já diz o ditado, da curiosidade morreu o gato, e nestas estórias há sempre gatos e gatas a mais... e agora não se assanhem e vão com Deus!

*Ainda tive esperança de beber jeropiga e castanhas em honra do Senhor, mas só nos dão umas hóstias que se colam ao céu da boca e o vinho não é da freguesia!

Comentário cá d'aldeia:

Pois eu baixei os olhos
de grande arrependimento
que divórcios são aos molhos
que vou no sexto casamento.

O padre cura tem razão
(menos na falta das castanhas)
para pregar este sermão
que hoje o amor são patranhas.

Mas o padre não escapa
aos festejos do s. martinho
pois emborcou à sucapa
uma litrada de vinho.

Solidariedade

2005-11-12T07:13:00.000Z

Hoje de manhã no Calinas.

O BCP já veio desmentir a notícia que dava como certa a transferência do seu fundo de pensões para a Segurança Social. Segundo um responsável* do banco, "essa notícia só podia ter saído da cabeça de uma mulher!".

*Elemento proeminente da Opus Dei.

Ó... ó... és tão linda!

2005-11-10T23:38:00.000Z

O Manel anda agarrado à bebida desde qu'o conheço. Tem a alcunha d'o Bagaço embora eu nunca o tenha visto beber algo mais do que vinho. E nisso é exigente, o traçado tem estar cheio até às bordas do copo, só quando entorna é qu'ele se dá por satisfeito.
Quando saí de casa da Etelvina dei com ele junto ao portão e, por gozo confesso, acompanhei-o por alguns metros a ouvi-lo palrar como poucos políticos conseguem*.

Encontra um cão a urinar numa árvore e mete conversa, “então ó isso faz-se ó... ó... não tens de levantar a tampa? E os outros que... que limpem! É... é... é... o tanas ó ah... pois é!”. O cão mira-o de frente e com um latido afasta-se, “ó... ó... olha-me este... ó mau hálito! Vai lavar os dentes... ó... ó... mija na tampa!”.

Uns metros mais à frente pára defronte a uma parede, puxa de um lápis e, num ziguezague que me deixou tonto, desenha uns olhos e uma boca. De seguida, ainda em movimento, pergunta, “cu...cu...com’é que te chamas?”. Rodopia agora sobre o pé esquerdo enquanto assobia “ó és tão linda, ó és!”. Após duas ou três piruetas continua, “como? Bro... bro... bruxa? Mentira! Ó... ó... ora mais depressa s’apanha do que s’agarra! Ah pois é!”, enquanto isto eu mirava-o completamente perplexo. “Mentira!” e nisto pára, olha a parede e num tom ameaçador pergunta, “cu... cu... com’é que sabias o... o... o que te perguntei se não tens orelhas? Hein!”, e satisfeito recomeça a ziguezaguear.

Ao descer o passeio escorrega e cai com grande estrondo. O néctar da garrafa que traz no bolso escorre-lhe agora pelo casaco e calças. O cheiro a vinho rapidamente empesta o ar. “Ena, ena... temos vindima! E o vinho este ano vai ser... vai ser do bom, deste já eu bebi!”.
Nisto aproxima-se o Rui Jorge, cabo da GNR e homem de paciência santa. “Ó... ó... olha-me este, fala-se em vinho e já vem à prova...”. O guarda dá-lhe a mão e ajuda-o a levantar-se.
“Ó... ó sô guarda... pedia-lhe um favor!”, ao que o Rui responde, “e não te estou a ajudar já?”. O Manel volta a insistir, “é... era se podia passar lá por casa qu’eu... qu’eu tenho uma cadela com o cio... e... e... preciso d’uns cães polícia!”.

Aproveitei a confusão pr'a dar de frosques.

*Contei esta estória ao Tino, mas pela reacção do sobrinho percebi qu'isto é um conto infantil...

À margem

2005-11-09T19:27:00.000Z

O Calinas, contribuindo para o estudo da emigração e da exclusão social, analisou a comunidade brasileira em Portugal e concluiu:

Os brasileiros estão a emigrar para Portugal porque já perceberam que aqui o Carnaval dura o ano todo!
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Daltónico

2005-11-09T14:47:00.000Z

O Mário não pode ouvir falar do Mantorras, porteiro do Covil. A raiva dele estende-se agora a toda a comunidade negra sem razão aparente. Hoje, ao ler o Calinas sai-se com esta tirada*:

- Se há gajos que mudam de sexo, porque não há gajos que mudam de cor?

*Começo a suspeitar qu’o gajo é racista.

Paris c'est toujours Paris!

2005-11-07T20:10:00.000Z

Recebi hoje uma carta do meu primo Ramiro que está emigrado em França vai pr’a 30 anos. Nunca o conheci, mas ficou-lhe esta vontade de se corresponder com o meu avô e quem sou eu para lhe dizer qu’ele morreu há mais de 5 anos! Para desgosto já lhe basta a mulher que fugiu com um belga, problema maior sabendo-se que o Ramiro nunca gostou de camionistas, reacção natural de um taxista a acentuar a eterna luta de classes.

Querido tio
Desculpe não lhe ter escrito antes mas, a bem dizer, a minha vida continua numa grande aflição. Veja bem, o meu Elias vai fazer 18 anos e continua sem atinar. Vim eu procurar melhor vida e quer o destino que o meu filho não queira ser nada, nem taxista como o pai. À mãe já lhe perdi o rasto há mais de 10 anos, sei que vive para os lados de Bruxelas porque de quando em quando é de lá que envia um envelope com notas enroladas em elásticos a cheirar a perfume caro. A quem posso eu recorrer já que o bairro está em polvorosa? É verdade, isto aqui está pior do que os jogos da distrital quando íamos de cajados receber as visitas.
Voltando aos pendentes, entra-me o puto pela casa a dentro a dizer que queria dinheiro para petardos. Petardos, e eu sem saber que iam fazer festas cá no bairro; sim, porque aqui não conheço ninguém, nem quero, pois quando tentei fiquei sem a carteira e o relógio de bolso que herdei do meu avô, seu pai. Uma bela cebola que ele tinha recebido do espanhol nos tempos do contrabando. Recordo-me que dizia no verso “A mi amor, Filipe” que seria, segundo o espanhol, uma prenda da amada do capitão que jazia morto em Valência no meio de outros; maldita guerra civil que dos despojos fez do espanhol um homem rico.
Não é que me perco e já não conto o que aqui me traz! Pois bem, dei o dinheiro ao Elias porque pensei de mim para mim, assim o puto deixa-se dos grafites; sabe tio, irrita-me ver escrito por todo o lado “Boss Elias”, como se o miúdo tivesse negócio próprio. Um dia até o apanhei a contrabandear farinha, mas ele já se deixou disso que a vida não está para bolos. Bem, ele lá comprou os petardos, coisa em grande pois eu pensei que a festa era coisa que se visse. Vai daqui e ouvi um estoiro, o abalo fez cair o retrato de minha mãe que não conhecia movimento desde que para cá vim morar. Fui à janela da sala, varanda é coisa de rico, e vi o meu táxi a arder. Caramba, anda um homem a arrear a vida toda e é isto que recebe em troca. Desci as escadas e dou com um bando de rapazes a gritar “Boss!” repetidamente. Perguntei-lhes o que se passava e disseram-me que tinham recebido ordens por SMS para atearem fogo a todos os táxis que vissem, pois tinham de destruir os meios de transporte dos ricos. Porra, o táxi é meu e quem lá anda até nem ganha muito que do aspecto fogem os outros. Pus-me a andar feito doido, aflito com o meu Elias, quando o vejo levado em ombros por magrebinos. Lá por o rapaz ter barba, tez bronzeada e se ter convertido ao islamismo no 11 de Setembro, isso não faz dele um marroquino, pois não?
Bem vistas as coisas, e depois de ponderar muito, não posso mentir. Estou orgulhoso do Elias. Já cá estou há 30 anos e foi preciso parir um francês para mostrar a este País que os emigrantes não são merda, coisa que eles têm como certo, basta lembrar-me como me tratam quando digo a parada do táxi, “Tout ça portugais? Merde!”
Espero que esteja tudo bem consigo e com os seus, pois com os meus é o que se vê, grande abraço nesses ossos*,
Ramiro

*Nem podia ele abraçar outra coisa...

Huevos revueltos

2005-11-07T16:23:00.000Z

A filosofia começa a ser uma realidade nos serões do café.

Zacarias: por oposição à eternidade temos o nada, e quanto ao corpo temos a alma; contraditórios que não se anulam mas que se completam.
Tino: eu, que sou uma nulidade, posso assim ambicionar a eternidade?

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All you in

2005-11-05T12:04:00.000Z

Este ano também eu fui ao Halloween*; disfarcei-me de Zézé Camarinha o que não me obrigou a usar grandes adereços. A sueca que me abriu a porta deu um grito e disse-me "long time no see!". Na manhã seguinte percebi que a Idalina tinha pintado o cabelo, não fosse o sotaque e nunca tinha percebido!

*Comentado aqui.

Ri-te, ri-te!

2005-11-05T11:48:00.000Z

A Zulmira não larga as revistas cor-de-rosa, manias que lhe ficaram desde que trabalhou para uma patroa a que ela chamava ‘tia’. Ao folhear a última edição, o Tino saiu-se com esta:

- Grelo aos saltos? Ora aí está uma comichão que faz mal às partes pudibundas e outras quejandas! Ela que venha resfriá-las aqui, pois cá na vila temos pau de loureiro para afoguear esse calor! Na Madeira chamam-lhe espetadas, quem sou eu para negá-lo...

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Água de colónia

2005-11-04T18:24:00.000Z

"O Ilídio tem tiques reaccionários", costuma dizer o Tino que é um soarista convicto.

Ilídio: Portugal lá entregou Cahora Bassa aos moçambicanos, a única obra de referência alguma vez feita por nós no ultramar; sim, porque o resto foi só gamar!
Tino: foi preciso a diplomacia de um governo socialista para haver concórdia entre os dois povos.
Ilídio: e que concórdia; o Freitas tem tal fixação no Soares que não lhe quer ficar atrás na descolonização...
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Freguês

2005-11-03T19:13:00.000Z

A política anda cada vez mais promíscua! Aqui na terra a situação não é diferente. O Mário insurgiu-se e com razão:

- Eu depositei esperanças no presidente da junta... mas ele juntou-se com a Idalina e roubou-lhe a freguesia!

*Insinuado no João Scottex.

Ri acho

2005-11-03T17:23:00.000Z

"Nas relações do executivo camarário com a comunicação social, Rui Rio afirmou que recorrerá, preferencialmente, a mensagens escritas através da publicação no site oficial da Câmara e de difusão pelos media"*, informava o Calinas que padece dos mesmos males dos periódicos dos grandes burgos; é impreciso e por vezes tendencioso. Contudo, no caso do Rui Rio os Media receiam que ele não saiba escrever...

*Observado no Semiramis.

'Cheque' mate

2005-11-03T13:07:00.000Z

Há muito que o Romeno anda estranho mas hoje foi demais. O Pedro ganhou esta alcunha devido ao corte de cabelo radical, nunca maior do que um tapete de entrada. É agente da PJ há mais de 10 anos e foi destacado por mero acaso para uma investigação em Lisboa.

- Ouve lá Romeno, andas com bicho carpinteiro?
- Não me digas nada, fui dispensado d’uma investigação!
- Então porquê?
- Queres lá tu saber, coisas...
- Conta, homem!
- Olha, mandaram-me à procura d’um tabuleiro de xadrez.
- E encontraste-o?
- Encontrei vários; um em ouro maciço em casa do Isaltino Morais, outro em prata e marfim na casa do Judas, um em platina e diamantes na casa do João Soares...
- Porra, e de que desconfiavas tu?
- Qu’eles não sabiam jogar...

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Saqueador

2005-11-03T12:45:00.000Z

Cá na terra confunde-se muito a arte da sedução* com posse, mas não é só nossa a expressão “eu saquei a gaja”, como se uma gaja se pudesse ensacar! Coisas d’uma vila d’interior! Não fosse o filósofo do Zacarias e muitas destas coisas ficavam por se perceber.

Zacarias: seduzir é a arte de ceder ao desejo adormecido do outro!
Tino: podes crer, eu seduzia-a mas a gaja adormeceu!

*Resultou d'uma reflexão babilónica.

Mortiço

2005-11-02T03:42:00.000Z

Dia de finados*, relembrar os mortos qu’ainda conhecemos e os que, bem ou mal, ficaram pr’a história. Cá na terra temos um cemitério que não tem ninguém conhecido já qu’há mais de 50 anos não morre por cá ninguém, vai tudo morrer ao hospital da cidade e por lá ficam qu'a viagem de regresso é muito dolorosa pr’a um morto... O Ti Zé já disse qu’ia morrer ao cemitério, assim como assim depois de morto já não quer ir a lado nenhum. Eu compreendo-o bem, ele nunca foi à cidade e ainda podia morrer antes de tempo só com a ideia de que por lá ficava.
Eu não sei porque se relembram os mortos, se eles ressuscitassem e vissem como isto vai ainda pediam para regressar à tumba. O Salazar suicidava-se, embora só tivesse direito a uma tentativa já qu’o gajo era sovina e não havia de querer gastar duas balas. O Cunhal teria um ataque cardíaco, bastava-lhe ver o arqui-rival Soares em campanha. Na monarquia as coisas não seriam diferentes; se D. Carlos conhecesse o pretendente gritaria por certo “viva a república!”.
O que comemoramos nós afinal? Qu’os gajos estão bem enterrados e ao contrário de Cristo não se dignaram a voltar? Isso prova qu’aquilo deve ser bom ou melhor do qu’isto; afinal ainda há esperança mas, pensando bem, a ideia do regresso d’alguns seria demasiado penoso para mim, só por isso comemoro este dia...

* Comentado aqui!

Supra sumo

2005-11-01T15:27:00.000Z

A Zulmira faz os melhores sumos que já bebi. É certo que as frutas são colhidas ali mesmo, no pomar que tem atrás de casa. Mas ela tem um dom, consegue seleccionar as que dão mais sumo, mais não, as que dão o melhor sumo. E depois vem o ritual, ninguém bebe de golo como é costume cá na terra, bebemos como gente fina, devagar, espaçadamente a aproveitar o momento. Por tudo isto fiquei curioso quando vi na televisão esta promoção.

- Power Juice, o espremedor de fruta que o vai deixar sem respiração, não é Tom?
- É Jane, com o Power Juice acabam-se as cozinhas sujas com cascas de frutas e pingos gordorentos.
- Fantástico Tom, tudo isso com esta maravilha?
- Repara, junto estes 2 Kg de maçã com casca e... voilà, um maravilhoso copo com sumo de maçã!
- Surpreendente, 2 kg dão 1 copo concentrado... energia para todo o dia!
- E podes misturar outras coisas, queres ver?
- Claro, estou ansiosa!
- Então... 1 kg de laranjas, 3 batatas, uma cebola e até...
- O quê?
- Uma posta de pescada congelada?
- Congelada?
- Certo, assim evitas usar gelo e a bebida torna-se mais fresca e nutritiva.
- Fantástico, com isso vou deixar de jantar. É tão prático!
- Sim, e só pesa 50Kg, bastam 2 pessoas para a colocarem na bancada.
- Maravilha, mas assim faz-se ginástica também!
- Claro, Power Juice foi pensada para ser saudável em tudo. Basta fazer 2 sumos por dia para perder essa barriguita que tanto te incomoda. Na verdade nem precisas de fazer sumos...
- Incrível Tom, mas onde se arruma este assombro?
- Fácil Jane, como ela só mede de base 50x50 cm por um metro de altura cabe em qualquer dispensa, mesmo ao lado do aspirador!
- Prático Tom, e como se faz a limpeza!
- Jane, ainda bem que perguntas mas a Power Juice não necessita de limpeza. Queremos aproveitar tudo, se não o beberes hoje porque não o aproveitas amanhã?
- Tom, tu pensas em tudo, não é?
- Diz isso à minha mulher... e agora, queres provar?
- Obrigada! Hmmm.... (vira-se para trás) Arrrrrghhhhh!!
- Ainda bem que gostas!
- Tom...
- Sim, Jane!
- Tenho uma espinha na garganta...

Encartado

2005-10-31T04:33:00.000Z

O Rodas anda sempre em cuidados com a sua máquina. Hoje informou-me:

- O selo do carro vai acabar, dava uma trabalheira nos correios!

*Bebido aqui.

Despercebido

2005-10-30T05:51:00.000Z

Todos nós conhecemos pessoas transparentes que têm o condão de passar anónimas pela vida. Nós temos uma, o Andrade, mais conhecido por incógnito embora toda a gente saiba quem é o pai.

Gravidez: O ginecologista só se apercebeu que a mãe do Andrade estava grávida quando ele nasceu numa consulta de rotina.

Infância: O Andrade em pequeno não precisava de tomar banho. A mãe quando lavava a roupa esquecia-se sempre de o despir.

Puberdade: O Andrade teve a sua primeira experiência sexual com a Elisabete. Ela está absolutamente convencida que ainda é virgem.

Maturidade: O Andrade não conseguia manter o trabalho. Ao fim de algum tempo os colegas ficavam convencidos que ele nunca aparecia.

Velhice: O Andrade pode gabar-se de nunca ter perdido a reforma. Num assalto a uma agência bancária foi o único a não ser roubado.

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Viagem à Marta

2005-10-29T19:13:00.002+01:00

A Idalina apareceu cá na terra com um casaco de peles. Dizem que o casaco é de Marta, razão bastante para surgirem as coscuvilhices. Ao fim de 2 anos matam-nas pelas peles, mais valia não terem nascido!

Eu conheço a Marta vai já p'ra 10 anos, nunca lhe vesti o casaco mas p'la alegria dela acho que valeu a pena ter nascido, acho eu e mais 20 rapazes cá da terra qu'alegria dela dá pr'a todos!

*No seguimento de um assunto sério.

Bardo

2005-10-29T16:07:00.000+01:00

A partir d'hoje vou dar-vos a música da rádio d'aldeia. O DJ de serviço é o Bardo, falarei dele mais tarde. Sim, mais tarde! Ok, talvez logo. Tá bem, tá bem, falo agora. Qu'é que querem saber? Qu'o gajo tá na rádio porque se cantasse estava pendurado n'um sobreiro c’um cajado nos cornos? É verdade, é esse mesmo. A mãe dele fugiu de casa porque não conseguiu afogá-lo! Mesmo debaixo d'água o gajo é horrível. Se S. Francisco falou aos peixes este afugenta-os. Agora, aguentem-se*!

Depois d'abrir a janela cliquem em "stream it". Esta gaja não pára de me surpreender! The eighties are back!

O Califa

2005-10-28T20:25:00.000+01:00

O Zacarias não podia ficar calado à arbitrariedade do presidente iraniano.

Acreditar na bondade do regime iraniano é tão ingénuo como acreditar que os judeus possam atacar os EUA ou a Europa! Há muito que os árabes já perceberam que a arbitragem das vítimas traz ganhos potenciais; para um europeu a morte de um inglês tem muito mais valor do que a de um judeu... é tudo uma questão de moeda!

*Inspirado aqui.

Formigueiro

2005-10-28T19:00:00.000+01:00

Cá na terra os moços esmeram-se quando convidam as moças.

Vá, faz lá a depilação, bronzeia-te como puderes, estica o cabelito, veste uma coisa vistosa... e vamos almoçar na sombra d'um pinheiro! Tu levas o farnel e eu levo as formigas! Assim como assim eu levo a fome! Depois abandonamos as formigas à sua sorte, maldade!

*Inspirado e expirado n'um post da farinha amparo.

Calinadas

2005-10-28T18:35:00.000+01:00

O Calinas já está na net! Aproveitem, é escolher o País e terão o Calinas local...

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Questão da semana

2005-10-28T16:54:00.000+01:00

Se a prostituição for tributada como é que as prostitutas fogem ao fisco?

*Baseado numa observação do pato marreco. Aguardo as vossas respostas com emoção.

Ir maus

2005-10-28T16:41:00.000+01:00

Ainda e sempre no Calinas.

Rebentou na Irlanda um escândalo de pedofilia com padres católicos*. Esta tendência começou nos EUA e já atingiu a Europa. Pelo número de casos teme-se uma Pandemia. Não se conhece o Cura pelo que se aconselha distância das sotainas...

*Esta foi didáctica, mesmo para um católico como eu.

Contágio

2005-10-28T16:22:00.000+01:00

Pensamento do Tino enquanto olha para um telemóvel.

Vivemos num mundo wireless. Tão wireless que se sabe que o sexo* pode ser transmitido oralmente. O que vale é que nós temos milhões de vacinas em stock!

*Venha a censura!

Rentabilidade

2005-10-28T16:13:00.000+01:00

O TGV Lisboa-Porto* vai parar na Ota, Leiria e Coimbra. Na Ota entram todos mas ninguém sai, em Leiria saem todos mas ninguém entra, em Coimbra ninguém entra nem ninguém sai. Vai ser um corrupio!

*A este ritmo o TGV ainda fica conhecido pelo pára-arranca...

Patologias

2005-10-26T01:37:00.000+01:00

Segundo o Calinas a legalização da prostituição*, criminalizando o comprador de favores sexuais segundo o modelo sueco ou humanizando a actividade segundo o modelo alemão, vai produzir quedas drásticas no consumo. De facto, a actividade ao ser fiscalizada passa a ser tributada. Estima-se assim um aumento de 21% nos preços sem que as facturas possam ser descontadas fiscalmente ou justificadas familiarmente.
Tentando perceber a preferência dos portugueses por estas profissionais, o Calinas fez uma sondagem no continente e ilhas e apurou, com um grau de probabilidade de 95% para um erro máximo da amostra de 2,1%, que as mulheres de alterne não têm dores de cabeça...

*Baseado em artigos do Viegas e da Rititi.

Trabalho temporário

2005-10-25T21:03:00.000+01:00

O António anda desesperado, as empregadas não se aguentam lá em casa e a mulher não percebe porquê. Ontem contratou uma romena, mas cada vez que se sentava tinha direito a uma table dance e quando lhe pediu para polir o varão da escada ela ligou a aparelhagem e fez um striptease! Teve de a despedir quando já esgotado lhe pediu um momento privado e ela, entusiasmada, fechou as cortinas!!!

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Eficácia

2005-10-25T20:24:00.000+01:00

Os agentes da justiça funcionam melhor separados, só por isso agendaram as greves para dias distintos. Se o método funcionar os julgamentos adoptarão a mesma lógica e os réus irão a tribunal só para ouvir a pronúncia!

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Aleluia

2005-10-25T03:47:00.000+01:00

Hoje a abrir no Calinas.

O Vaticano anunciou a cura para a gripe das aves. Uma vacina é como um baptismo, deve ser dada na infância; assim, a vacina será administrada nos ovos. A descoberta foi acidental, ovos com Salmo Nelas estão imunes. Perguntado se a vacina era eficaz o Papa foi pronto na resposta, “é tudo uma questão de fé!”

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Prodígio

2005-10-25T02:51:00.000+01:00

O Tobias, farto de aturar o Vassalo, sai-se com esta:

- Se chamam Catherine Deneuve ao Paulo Portas, deviam chamar Alice ao Sócrates... afinal, vivemos todos no país das maravilhas!

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Caixão à cova

2005-10-25T01:38:00.000+01:00

O Ti Zé não deixa de me surpreender. Homem d’outro século não acredita em nada nem em ninguém. Poderia dizer-se desconfiado, mas não, é somente inculto e teimoso, há-de morrer assim. Vi-o a última vez nas autárquicas.

- Olá Ti Zé! Então, foi às urnas*?
- Nunca! Urna que eu veja... só morto!

*A Blogotinha foi a votos.

Detalhes

2005-10-25T01:03:00.000+01:00

Na escola cá da terra fizeram um exercício sobre a acentuação. O Luizinho, rapaz precoce, fez esta pequena composição.

Cu não leva acento, mas há quem goste de o acentuar! Contudo, o único assento do meu cu é onde me sento porque, como diz o povo, quem tem cu tem medo! E se quiserem colocar acento no cu procurem outro, pois se cu com acento é equívoco, com assento é descuido e eu nunca fui distraído! Arre!

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Osmose

2005-10-24T20:09:00.000+01:00

Conversas a 2* correm sempre um risco, ao fim de muito tempo transformam-se em monólogos! Se assim não fosse como é que se explica que a Tidinha, mulher que veio da cidade, se peide sem jeito à maneira do seu Manel, casada vão já 30 anos...

*Comentário a um post d'aqui.

Gripalhada

2005-10-24T18:39:00.000+01:00

O Calinas, para fazer face à internet, começou a oferecer hoje uma actualização do diário, folheto que distribui às 18h.

Foram encontrados mortos 4 patos e 8 pombos no galinheiro do Leandro. As aves foram levadas para análise no Laboratório de Investigação Veterinária. Na terra correu a notícia, já confirmada, que fora o Leandro quem as contaminou. Por precaução detiveram-no para evitar a propagação da gripe das aves. As últimas palavras dele em liberdade foram, “um gajo já não pode dar uns tirinhos...”

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Fadas

2005-10-24T16:55:00.000+01:00

A nossa terra é pequena, mas é nossa! Tão nossa que os que saem quando regressam se sentem nostálgicos. O Ilídio não é excepção.

Ilídio: uma das coisas boas da província é o fascínio pelo imaginário, isso perdeu-se na cidade.
Tino: Pois é, cá na terra ainda acreditamos em princesas*; pena é serem todas brasileiras, ucranianas e romenas...

*Baseado num post da wakewinha.

Afectos

2005-10-23T19:28:00.000+01:00

Assaltaram-me o carro. Afinal era só amizade*!

A amizade é uma coisa do além! É tão pura, tão desprendida que há quem seja amigo do alheio!

*Inspirado nas expressões de uma loirinha.

Contra tempo

2005-10-23T12:42:00.000+01:00

O Catorze anda mesmo em baixo. Agora já nem esconde os seus ais!

Catorze: ah! As saudades que eu tenho dos mimos das mulheres!
Zacarias: não te entusiasmes muito se uma mulher te despir e te der banho, podes estar num lar da terceira idade*...

*Inspirado num post do Humor Negro

Terrorismo

2005-10-23T00:21:00.000+01:00

O editorial do Calinas causou polvorosa cá na terra. O director pode ser um homem informado, mas há sabedoria que deve ser mantida em recato.

António: leste o editorial do Calinas?
Mário: li, uma bomba!
António: a minha mulher fez-me trombas, vê tu bem, só por ter elogiado a perspicácia do Zacarias!
Mário: querias tu outra coisa…
António: o gajo até escreve bem.
Mário: e o que diz faz sentido!
António: pois é, era lá eu capaz de tamanha conclusão.
Mário: repara, segundo ele temos a sociedade minada pelo terrorismo... há séculos!
António: pois temos, desde que se faça uma família não há hipótese! A Al Qaeda dentro do matrimónio, irra!
Mário: no meu caso foi terrível, nunca decidi nada sem interferência, desde o primeiro dia… raio de vida!
António: e a minha?! Entrou-me pela porta adentro quando eu e a Júlia andávamos de candeias às avessas…
Mário: nem deixam respirar!
António: e preparam as coisas com tempo, mas quando atacam são implacáveis, é a doer!
Mário: lançam as bombas e fogem! Bem podiam morrer com elas, mas não, refugiam-se no estatuto familiar, uma cobardia.
António: pior, defendem-se nos nossos defeitos. Fundamentalistas, poços de virtude, está-se mesmo a ver!
Mário: enquanto não nos destruírem não descansam!
António: são cegas!
Mário: pior que árabes!
António: por azar a minha chama-se Esperança. Dizem que é a última a morrer…
Mário: porra, já não bastava ser sogra!

Trejeitos

2005-10-23T00:16:00.000+01:00

Ainda não vos falei do Vassalo, rapaz muito dado a coisas femininas. Não há mulher que não goste dele, não fossem os cuidados que ele com elas tem; pega-lhes na mão enquanto fala, alonga-se nas histórias da terra, insinua onde elas hesitam, enfim, nas palavras do Tino, “um ganda panilas!”

Vassalo: ai que nem posso com este calor! Ai!
Tobias: porque não folgas o corpete?
Vassalo: parvo, o menino é parvo!
Tobias: olha, pede aí um cházinho que isso passa…
Vassalo: cházinho, por quem me toma?
Tobias: quem te toma? Hei-de lá eu saber!
Vassalo: comichoso, bata na madeira!
Tobias: vê lá não te dê o bicho…
Vassalo: (passando as mãos no corpo) esta madeira é de qualidade, importada!
Tobias: importada? Se visses bicho havias de te importar, ai o bicho importavas!
Vassalo: fiz-lhe algum mal para tanta inveja, se o menino me visse não falava assim!
Tobias: não vejo, é certo, mas oiço e cheiro, e para mim isso basta…
Vassalo: gosta do meu Chanel?
Tobias: oh Manel, muda aí de canal, tudo menos a 1ª companhia!
Vassalo: ai! Vou procurar a segunda que esta… vai lá, vai!

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Esperança

2005-10-21T20:59:00.000+01:00

Ainda no Calinas.

Afinal nem tudo são más notícias. O Diabo desistiu dos portugueses; nas palavras dele, "em Portugal não há mais nada para queimar!".

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Soltas no café

2005-10-21T20:50:00.000+01:00

Tino: sempre que compro electrodomésticos escolho os da linha branca, nunca perco uma oportunidade para branquear capitais.
Mário: vê lá se no meio de tanto branqueamento te cai a nódoa...
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Santinho...

2005-10-21T20:49:00.000+01:00

"Há SPAM que tolero", dizia-me o Mário, "os que são enviados por endereços desconhecidos ou perigosos e que o meu anti-Spam faz o favor de eliminar", e continuou, "agora aqueles que me são enviados por amigos, tem dó!".

Nas próximas semanas fique atento e não abra nenhum email independentemente de quem o enviar. Pode vir contaminado com a “gripe das aves”, um poderoso vírus que faz espirrar o monitor e assim contaminar o teclado, rato e secretária. Envie rapidamente este email para todos os seus amigos para que eles não o abram. Bem haja, espero que não tenha lido este email.

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No sense

2005-10-21T06:19:00.000+01:00

Os gajos da TV Shop passam horas a promover bugigangas para melhorar o físico. Mesas, rodas, tripés, tudo para aperfeiçoar os abdominais e perder peso. Vêem-se milagres só possíveis com a tecnologia de imagem...
O Ilídio é que tem razão: Era muito mais fácil não venderem nada. Não haveria portes de correio nem necessidade de devolução em caso de defeito. Os gajos concentravam-se só em comparar exercícios feitos sem equipamento e os realizados em ginásios com personal trainers. Depois, só enviavam para casa do cliente o folheto com os exercícios. No spot televisivo colocavam uma gaja boazona a fazer uns abdominais no chão. Uma amiga entrava e dizia, “Sem máquina?”, ao que ela responderia, “Sim, mas se reparares eu agora faço os movimentos correctos, coloquei a calcinha mais para cima para não incomodar, vês? E posso fazê-lo com o período! É tão prático que nem preciso de arrumar o equipamento! É tão divertido que posso praticar em qualquer lado e em qualquer momento, basta levar o folheto!”
Tino: folheto é nome de preto, não é?
Ilídio: se não te conhecesse...

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Presidenciais

2005-10-20T07:01:00.000+01:00

O Mário continua a martirizar o António. Não resistiu e enviou-lhe este SMS.

- Cavaco Silva é definitivamente o preferido das mulheres. Ele aguenta, aguenta, aguenta, ...

O António não se ficou e a resposta foi rápida.

- Mário Soares é definitivamente o preferido dos homens. Com tanto palhaço jamais acabaria com o Carnaval!

Sabe-se lá como isto vai terminar?

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Greve geral

2005-10-20T04:59:00.000+01:00

Cá na terra, como no resto do País, há simpatizantes de todos os quadrantes políticos. Quando se juntam é a alegria; todos têm as suas razões, embora a razão não assista nenhum!
O Ilídio é engenheiro na Brisa, de quando em vez vem à terra e sempre que pode expressa a sua raiva contra o sistema.

Ilídio: irrita-me este povo indolente que à exigência contrapõe o desenrascanço!
Tobias: ...se o dizes!
Ilídio: repara, falam agora de direitos adquiridos; há heranças fodidas, os putos é que as vão pagar!
Tobias: heranças? E os anos de trabalho?
Ilídio: anos de trabalho ou reformas douradas? nunca se viveu tão bem como agora; muitos têm segunda habitação, vários carros, fazem férias cá e além mar.
Tobias: nem todos...
Ilídio: pois... para esses a CGTP vai promover uma greve geral e uma grande manifestação em Lisboa. O que eles fazem por um passeio subsidiado à capital!
Tobias: sabes onde vão almoçar?

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Costumes

2005-10-20T02:09:00.000+01:00

O Tino fez a sua declaração de princípios. É admirável haver homens com valores.

- Eu sou muito conservador com as mulheres. Para mim uma mulher tem de ter entre 20 e 30 anos de idade! Chamem-me tradicional...

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Em frente... "arche"!

2005-10-20T00:32:00.000+01:00

O Catorze, qu'anda mal d'amores, não perde um programa da "1ª Companhia".

Catorze: gostava de ver o Castelo Branco num quartel a sério!
António: e qual seria?
Catorze: se fosse ele a escolher seria o que tivesse mais homens...
António: e gostava?

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